Humour et dessins
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Humour et dessins |
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| Perles des assurances, gendarmerie ... |
Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renverse la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce nest pas mon fils mais mon teckel. Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagere blessee, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre comprehension pour ne pas deshonorer un honnete pere de famille... J'ai signe le constat mais ca compte pas j'avais pas mes lunnettes et j'ai rien vu de ce qui etait dedans. J'ai bien recu la fiche de mon epouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette derniere dument remplie par mes soins. Je suivais la voiture qui me precedait qui apres que je l'ai depasse m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquee en plein derriere et m'a force par la choquer mois aussi le derriere de celle qui etait devant. Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. En avancant, j'ai casse le feu arriere de la voiture qui me precedait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec me portiere. C'est tout ce que j'ai a declarer aujourd'hui. Il faut dire a ma decharge que le poteau que j'ai bute etait cache par l'invisibilite du brouillard. Ma voiture genant la circulation, un portugais m'a aide a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. Je desire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs consideres comme novices. J'ai heurte une voiture en stationnement et me suis bien garde de me faire connaitre aupres de l'automobiliste. J'espere que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplementaire. J'ai mis mon clignotant a gauche pour indiquer que je ne virai pas a droite. Circonstances de l'accident : est passe a travers un porte vitree lors de l'operation "portes ouvertes" de l'entreprise. Si vous continuez a m'envoyer des lettres recommandees sous pretexte que je ne pai pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de resilier tous mes contrats. Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une emotion subite : arriere defonce, presence de la police, choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard. En qualite du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de resilier mon assurance auto avant la date d'echeance. J'ai touche une femme en arriere et moi j'ai perdu tout l'avant. J'ai ete victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. J'ai ete blesse par une dent de rateau qui m'est tombee sur le pied. La dent etait accompagnee du rateau. L'accident est survenu alors que je changeais de fille. Vous savez que mon taxi est transforme en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien necessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident. Depuis ma chute, je ne peux plus me deplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre. Vous me dites que d'apres le Code Civil, je suis responsable des betises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont ecrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller. Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps. Mon assureur m'avait telephone pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai recu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout. Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communement "le coup du Pere Francois", provoquant une douleur au niveau du coup. J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de reparations de ma voiture si j'ai cause un accident en etat d'ivresse. Je suis pret a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe. L'eau a traverse le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment a l'autre, ce qui n'a pas arrange les choses. J'ai heurte brutalement l'arriere de la voiture qui me precedait. Mais grace a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravite. Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. Vous m'ecrivez que le vol n'existe pas entre epoux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. Le camion s'est sauve precipitemment sans montrer ses papiers. Je suis etonne que vous me refusiez de payer cet accident sous pretexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste : je ne l'avais pas vu. Je vous temoigne mon grand mecontentement vous metes tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les degats de celui d'apres, alors n'est-ce pas que ce n'es pas serieux de votre part. Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot a gauche, tantot a droite, avant que je puisse le telescoper. Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin. Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour etre sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases. Nous avons bien redige le constat, mais pas a l'amiable du tout. Par la presente, je vous signale que mon fils a casse un carreau de la fenetre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au meme etage que nous mais juste au-dessus. C'est vrai que le camion allait tres vite quand il a heurte la voiture de Mr X. Je suis prete a temoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancuniere. Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant. En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier. Puisque vous me demandez un temoignage precis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. J'ai tape un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai casse ma gente et mon bras gauche. Vous me dites que Mlle X reclame des dommages-interets sous pretexte qu'elle a ete legerement defiguree apres l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais eveille la jalousie de ses concitoyennes. Malgres ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains. Si j'ai reconnu ma responsabilite sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 metres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgre mon evidente superiorite intellectuelle. Je ne suis pas responsable du refus de priorite puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrete. Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espere que vous en tiendrez compte. Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus). A votre avis, est-il preferable d'acheter un chien mechant qui risquera de mordre les gens mais protegera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes facon c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets voles. Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoye une lettre recommandee pour annuler mon contrat. PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du saint- benefice, ramene. Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon reglement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous etes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoleances. Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne represente meme pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoye les photos. Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la. Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu. Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-join le certificat que j'ai pu arrive a avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ. Je debouchai d'un chemin a une vitesse a proximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecte de ma voiture alors que la voiture a continue toute seule avec la jeune fille que j'etais sorti avec. Et une des meilleures lettres jamais recues par une compagnie d'assurances : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement. Monsieur X, Agriculteur
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Ces perles de l'assurance cru 1998, viennent du courrier des assurances. Tous ces courriers sont véridiques. De plus, l'ortographe et la ponctuation ont été respectés. J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service! Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie. j'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne. Je suivais une voiture, quand cellê-ci s'est arrêtée au feu rouge à ma grande surprise. Voulez-vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire? Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard sous la voiture. Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture. Je courrais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtâmes. Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer? J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément je ne m'y attendait pas et j'ai perdu le contrôle. Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident, je vous dirai que pour le moment, mon mari est mort. J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jour de repos. Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver. J'etais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin de dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin de dessus a alerté le voisin d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus. Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier. J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner... Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derriere et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant. Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus. Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré. Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement. Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence. Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut. Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation. Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route. Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas. Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite. C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela. Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitot réduite en épave. La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance. Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près): - 3 tables (pas tellement bien) - des chaises (en mauvais état) - un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si) - il y avait aussi un peu de verrerie mais des boutailles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge... - il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement. PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants. J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
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- La feuille de soins est a épingler sur le malade - Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée. - Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments. - Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée. - La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital ou elle devait succomber a ses blessures. - Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
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J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la presentation.
Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour
arranger mon dossier.
Je vis maternellement avec ma concubine.
Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
Mon mari est pour le moment decede.
Habitant sur un derriere et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais
obtenir un pret pour ameliorer mon habitat.
Je ne possede que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'etant pas chomeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole
pour faire manger mes petits.
Faites des efforts, mon enfant va naitre.
Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer.
J'ai ete au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble
m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une
enveloppe ci-jointe.
Le bebe a besoin de lait et le pere ne peut lui en donner.
Vous avez change mon petit garcon en petite fille est-ce que cela fait
une difference ?
En reponse a votre requete, les dents du devant vont tres bien, mais les
dents de mon derriere me font tres mal.
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce
papier.
Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de
maternite.
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.
On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre
bureau.
Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.
Je suis restee malade a cheval sur deux mois.
J'espere que vous aurez pitie d'un pauvre homme qui a sept enfants a
manger ainsi que sa femme et sa belle mere.
Je suis devenue veuve apres le deces de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
Ma rue a change d'adresse.
Mon mari souffre d'un abces sedentaire.
Orphelin a treize ans, j'ai vecu de droite a gauche mais toujours dans
le droit chemin.
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Mon mari est mort depuis deux mois,que dois-je faire pour le sortir de
la caisse ?
Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne, il va
mieux.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.
J'ai ete victime d'un accident de la route provoque par un chien en
velo.
Fille mere, je me suis marie apres coup.
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
L'accouchement etait particulierement difficlie, il a fallu frayer un
passage au chasse neige.
J'ai mal a la tete et on m'a fait une cesarienne.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bete a cornes a la
maison.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules
Carter pour le Foi sont remboursees.
Question posee par une employee a un allocataire:
-Quelle etait votre position lors de la conception de l'enfant?
-J'etais debout.
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Voici quelques perles ecrites par le service des impots (betisier 98) "Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du departement" "Nous sommes obliges de vous repondre affirmativement par la negative" "Notre but n'est pas, comme vous l'ecrivez, de vous "ecraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impots" "Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge..." "Ce total de 5000 F etant a diviser par deux, le resultat est donc : 1327.60" "Votre lettre de reclamation a ete transmise par erreur a notre service reclamation" "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissee dans notre courrier du 22 mars dernier" "Nous preciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalite francaise" "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers" " "Votre profession n' etant pas referencee, merci de nous en trouver une autre" "La colonne B est reservee aux utilisateurs de la colonne C..." "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture" "Votre declaration est illisible, bien que tapee a la machine" "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement" "Nous ne comprenons pas l'interet que vous avez a declarer d'importants revenus que vous n'avez jamais percus" "Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent etre pris en compte" "Compte tenu de ce long retard, la penalite applicable se monte a : 0,15F" "Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 etant ferme" "Une erreur informatique nous a fait crediter votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F" "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours feries, du samedi apres-midi et des apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de decembre" clair non? "Joindre les pieces necessaires au reglement, a savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT" "Vous nous dites ne pas beneficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impot, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants". "L'augmentation de votre loyer etant superieure au taux d'indexation prevue par la loi, il vous reste la solution de demenager" "Relisez bien votre declaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutot 8000 F"
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QUELQUES CITATIONS DE LA GENDARMERIE ==================================== Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater. Ses explications etaient si embrouillees que nous avons du le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. C'est la pluie qui empecha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'etait mis a neiger. Quand le contrevenant a crie: "Espece de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitot cru se reconnaitre et a verbalise. L'homme, qui etait aussi sourd que son epouse, ne semblait pas s'entendre tres bien avec elle. L'homme niant toute culpabilite, nous l'avons arrete... Le suspect s'est alors decide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'etait pour rien dans cette affaire. L'homme nous declara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal. Le trou de balle etait si gros que nous avons pu y mettre deux doigts... Le plaignant, visiblement en etat d'ebriete, pretendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix. Si nos gendarmes n'etaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu... Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. Si l'appel n'a pas obtenu de reponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinee alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la meme heure. Il est a noter que les deux vehicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le meme jour. En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures etaient bien l'expression de sa pensee et que l'incident etait donc clos. C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultes. Le pendu est mort noye. Comme il devait etre pris en charge au plus vite par un asile d'alienes, il a ete conduit a la gendarmerie.
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LE BETISIER DES DOUANIERS ========================= - Ses papiers, meme s'ils etaient faux, etaient parfaitement en regle. - Le bagage attendait avec un air louche... - La femme etait accompagnee de deux enfants de nationalite noire. - Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable. - Le sac que portait la femme ayant aboye a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vetements comme elle le pretendait. - Le transport des animaux etant interdit en cabine, le chien avait ete deguise en petite fille... - L'ours en peluche suspect a bien ete eventre par nos soins, d'ou nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage legal. - L'equipe de manutention de l'aeroport nous signala a 21h15 qu'un des colis debarque du vol Paris-Rome emettait un bruit semblable a celui d'un reveil mecanique. Verification faite, il s'agissait en fait de plusieurs reveils mecaniques. - L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous regler immediatement la totalite des sommes dues au titre des taxes diverses. - Ses explications ne nous paraissant pas tres claires, nous avons somme l'homme de parler francais sous peine d'amende. - L'homme est mort avant de passer les controles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas a nous presenter ses papiers. - Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la meme langue que nous.
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EDUCATION NATIONALE
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La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les
responsables de l'etablissement a annuler in extremis le pot organise pour
feter son depart.
Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tete des autres,
autant qu'il le fasse chez vous!
Ce n'est pas parce que l'ecole est publique que votre fille doit l'etre
aussi!
Personne dans cet etablissement n'a jamais leve la main sur votre enfant,
le reglement interdisant malheureusement de telles pratiques...
Le bizutage etant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de
l'etablissement.
Les examens se derouleront comme prevu a une date encore indeterminee.
En cas d'incendie, ne pas paniquer et ecrire au proviseur qui prendra les
mesures necessaires.
Les eleves de sexe masculin sont invites a ne pas en changer avant la fin
de l'annee.
L'eleve ayant derobe la gardienne est prie de la rendre...
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LE BETISIER DE L'EDUCATION NATIONALE ==================================== - La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'etablissement a annuler in extremis le pot organise pour feter son depart. - En cas de renvoi, l'eleve sera renvoye... - Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tete des autres, autant qu'il le fasse chez vous ! - Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h. - Aucun animal n'etant tolere dans l'etablissement, merci de faire comprendre a Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de francais, meme s'il est en cage... - Ce n'est pas parce que l'ecole est publique que votre fille doit l'etre aussi ! - Personne dans cet etablissement n'a jamais leve la main sur votre enfant, le reglement interdisant malheureusement de telles pratiques ... - Le bizutage etant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'etablissement. - M'ayant deja menti a plusieurs reprises, Philippe a pretendu que vous vous etiez casse les deux bras et qu'en consequence il vous etait impossible de me rediger des mots d'excuse. - Les examens se derouleront comme prevu a une date encore indeterminee. - La politique etant interdite dans l'etablissement, les eleves ne sont pas autorises a y introduire des revues pornographiques. - Le personnel charge du nettoyage etant en greve, les cours de philosophie sont supprimes. - En cas d'incendie, ne pas paniquer et ecrire au proviseur qui prendra les mesures necessaires. - Les eleves de sexe masculin sont invites à ne pas en changer avant la fin de l'annee. - L'eleve ayant derobe la gardienne est prie de la rendre ...
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ATTENTION, ce texte contient des chefs d'oeuvre d'humour involontaire! A ne pas lire si vous etes breton ET susceptible. Les perles suivantes ont été relevées lors d'un concours au niveau Baccalauréat en région parisienne. Les accents ont été supprimés, mais l'orthographe et la grammaire originelles ont été respectées. Le sujet concernait la Bretagne ... - En Bretagne, on pratique l'elevage en montagne et la transumance. - Notons les pruneaux d'Agen dont la renommee est mondiale. - Les deux regions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'etangs et de marees. - La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournee vers la mer. - La Bretagne est de forme triangulaire par consequent peu elevee. - Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre. - La Bretagne est aussi une region de poissons fumes. - Les cotes Bretonnes sont le lieu ou sont caches les tresors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces tresors. - Des banges pierreuses telles que les napes de granit sillonent la region. - Les Bretons se reposent six mois de l'annee. - Les cotes Bretonnes sont situees au niveau de la mer. - La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer. - Les vaches a cause de la proximite de la mer donnent du lait sale dont on fait le delicieux beurre Breton de pre-sale. - La production agricole la plus rentable est la peche. - Les bovins fournissent de bons produits textiles. - Les montagnes ont ete usees par les invasions des Maures. - L'erosion a cree des curiosites tels que les menhirs et dolmens. - La Bretagne qui etait delaissee a ete remise a la mode par les aventures d'Asterix. - La Bretagne est un pays d'elevage : bovins, oursins. - La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre. - La culture du coton est assez peu developpee. - Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de petrole a reussi a faire tourne des usines electriques a l'eau de mer en particulier celle de la Rance. - La population bretonne n'est actuellement plus renovee. - Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium. - La decentralisation a echoue en Bretagne (Pour de plus amples details, voir le nouvel observateur de 1976). - Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet celebre pour le cidre. - La Bretagne, selon les anciens, se serait detachee de l'Amerique il y a plusieurs millions d'annees. - Les pres abondent de vaches. - Dans ce pays, les sabots sont de rigueur. - Physiquement la Bretagne est ratachee a la France par un lien tres fragile. - Elle est sortie de l'anonymat apres l'affaire du camp militaire du Larzac. - Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'ete, l'automne, l'hiver et le printemps. - La principale industrie alimentaire est la "crepe". - Son climat connait des precipitations telles que la pluie. - Les vaches Bretonnes produisent du lait. - La situation figee de la Bretagne s'explique par son passe celtique. - Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la region. - La viticulture prend une place considerable en Bretagne. - La Bretagne a une structure tres originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent. - La Bretagne possede des gissements de plutonium. - La peche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France. - Le massif hercynien a ete sabote par l'erosion. - Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistere, le Havre. Seule la Somme est navigable. - La population de Bretagne diminue parce que tous les pecheurs meurent en mer. - La Bretagne est reputee pour ses asiles de fous. - Les problemes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalite mais aussi de l'imbecilite des gens qui sillonnent la mer. - Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer. - En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une region moyen-ageuse et calcaire. - La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers. - Le bocage breton est forme de haies de cypres qui protegent les cultures du mistral. - La Bretagne est une region pechiere par excellence. - Les bateaux sont equipes de surgenerateurs pour la conservation.
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Le niveau général Francais se releve grace a toutes les brillantes têtes sortant chaque annéee du bac. Voici une petite collection de citations tirées des epreuves des nouveaux bacheliers Fraichement sortis cette année. " ...Le gènie de la Renaissance italienne : Mickey l'Ange " " Les Amèricains ont perdu la Guerre du Nuocman " " Noè et son Arche se sont èchouès sur le Mont Arafat " " Le Graal ètait une sorte de vase " " Le chef d'oeuvre du cinèma japonais : Kagamucho " " Les sacrifices humains ètaient courants chez les paztéques " " Lènine et Stallone " " Napolèon III ètait le neveu de son grand-pére " " Tout petit dèjà Magritte ètait Belge " " Les escargots sont homosexuels " " Castro a pris le pouvoir grâce à une guèrilla urbaine dans les campagnes " " Le calendrier rèvolutionnaire commence en Primaire " " Vendèmiaire correspond à la saison des vidanges " " Les Français sont de plus en plus intèressès par leur arbre gynècologique " " La premiére croisade fut conduite par Thierry Lhermitte " " Le tsar a perdu le pouvoir malgrè les occases " " L'oxydant chrètien... " " Louis XVI n'a jamais ètè convaincu par la Rèvolution " " Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il etait protégé par des Suisses " " Les ouvriers japonais commencent leur journèe de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours " " Les cerfs ètaient taxès sur la gamelle " " En 1934, Citroën rèvolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent " " Le chef de l'Etat du gouvernement de Vichy pendant la seconde guerre mondiale : Guy Forget " " Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux " " Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère " " Il fut condamne après un procès en bonnet de forme " " Le marche capitaliste est régules par la loi du plus fort et de la demande " " Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags " " Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie " " Le Vietnam est la capitale du Liban " " La génétique arrivera un jour a clowner les gens " " L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif " " Un collectionneur de timbres est un pédophile " " La tendance a aller vers le soleil s'appelle l'helicotropisme " " La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la medecine curative en avalant " " Le cachet de la poste faisant mal au foie " " Les liquides sont incompréhensibles " " L'éther est un produit très volubile " " La terre rote sur elle-même " " On ne peut pas nationaliser tous les étrangers " " Le général sudiste Bruce Lee " " A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George " " D'après le calendrier hebraique, on est en 5757 après Jésus-Christ " " Les Romains ont sacrifie le Christ sans lui laisser le temps d'aller a l'église " " Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis " " Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrénées a Grenoble " " Le mètre est la dix-millionieme partie du quart de méridien terrestre, pour que ca tombe juste on a arrondi la terre " " Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour ou on a menace de le brûler " " La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos " " Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre " " Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un " " Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique " " Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger " " Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts " " La concurrence etait tellement aprés qu'il n'y en avait que cindans les dix premiers " " Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien " " La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre " " Un litre d'eau a 20deg plus un litre d'eau a 20deg égalent deux litres d'eau a 40deg " " Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre " " L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper " " Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen " " Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième Classe " " Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps " " Depuis Archimède les bateaux flottent " " Les continents dérivent, peinards " " L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent " " Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers " " Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses " " En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir " " Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ? " " Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant " " Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne Tous les spermatozoîdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins "
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Déjà ! Les perles du bac 2000
Voici un aperçu des atrocités qu'ont pu lire les professeurs sur les
copies du bac Histoire -Géo cette année !
EGYPTE ANCIENNE :
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était
les;Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du
sparadras tout autour
GRECE ANTIQUE :
Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi
Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
C'est le temple niqué d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
ROME ANTIQUE :
En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.
MOYEN-AGE
Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine
et la guerre.
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les
gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie
le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec
un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la
couronne, le spectre et la robe de chambre
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm.
(Copie maladroite de la réponse du voisin : "géranium" )
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.
CLOVIS :
Clovis avait pris le vase de l église qui rend invincible et
lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du
guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer.
C'est pas du respect.
LES CROISADES :
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
JEANNE D'ARC :
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi
de France à Reims. [...] Après l'avoir fait sacrifier, les
Armaniaques lui mettent le feu.
C'EST DU JOLI :
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca
s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur
femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.
LADY DE NANTES :
L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour
lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas.
L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.
XVIII & XIXe siècle
REVOLUTION FRANCAISE -
La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent
sur les Champs Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.
NAPOLEON :
Napoléon se leva et dit... " Thierry fermez la porte "...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école.
XXe siècle
1900~1930 :
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une
période d'après guerre.
L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y
a cent ans.
1930~1945 :
En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la
race aérienne.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine "
socialisme : radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis
idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
Les arguments de la Belgique s'effritent.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de
Pétain.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi
les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la
lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel
harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires
qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais
oui pour lui avec les camps et les juifs.
1945~1960 :
En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
En 1954, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la République.
> >> > Kroutchev...
> >> > Kroutjev...
> >> > Kroechtchev...
> >> > Groujchev...
> >> > Khroutchef...
> >> > Ckrouchef...
> >> > Khroutchek...
> >> > Groujdev...
> >> > Kroutchf...
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres
apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan,
la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa
puissance.
1960~1980 :
En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État.
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
" Quelle couche sociale est touchée par la politique de
Gambetta? - Pampers? "
1980~2000 :
François Mitterrand, parti d'extrême droite...
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu
compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête!
GEOGRAPHIE
GENERAL :
Le relief couvre 8% des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid
moyennement développé, très froid, développé.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des
bosses.
PVD : Pays en Voie de Disparition.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
Les quartiers sont mal reliés: nous voyons bien sur la carte
que tous ne sont pas au centre.
EUROPE :
Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux
de l'est.
Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays,
alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.
En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très
diversifié.
L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
" La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une
maladie ça! "
AFRIQUE :
L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.
Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du
monde,
ASIE :
L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88
fois la France avec 33 millions d'habitants.
L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on
reconnaît à leur turban.
Les chinois à l'ouest c'est des mongols.
La Chine commence à envahir le marché français: on trouve
déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et
autres babioles.
La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports
immergés..
Singapour est un petit pays cruel.
Saint-Gapour...
AMERIQUE :
Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...
Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du
Nord au Sud, la voie fluviale.
Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur..
Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols
loessiques et maricageux.
Le Cuba cultive le cigare.
La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays
développé au siècle prochain?
DEMOGRAPHIE :
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers
zéro..
Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous
partis.
Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant. Le taux
de natalité a augmenter grace au chomage et même pour les
allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on
immigré dans ces pays.
Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants. Les
femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que
sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir
deux ce qui n'est pas le cas car les gens ont du mal à gérer un
enfant à cause : économie, les vacances, la tranquilité.
EDUCATION CIVIQUE :
Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait
vous violez.
Il y a plusieurs violences: raquet avec couteau, vol avec
pistollet, viol avec sexe.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des
problèmes avec les lois.
Être français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de
guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones,
seulement des manifestations.
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Voici le recueil des perles que le standard Renault Assistance
a pu recolter...
* (standardiste): -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite
a mon radiateur.
S: - C'est a la suite d'un choc ?
C: - Oui! Oui! C'est une bite qui m'a perce le radiateur.
S: - Une... bite ?
C: - Oui! Oui! Une bite !
S, (inquisiteur): - mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: - Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se
redresse!
S: (prete a zapper cette parasite): - Oui, mais
pourriez-vous etre plus precise?
C: - Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse
pour bloquer les voitures.
S (soulagee): - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plait ?
C: - Madame Cattain.
* - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en
panne. Je ne sais pas du tout ou est la voiture mais
peut-on deja envoyer un depanneur?
* - Ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur une
Renault!)
* - On a essaye de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)
* - Ma garantie est terminee depuis presque un an, je
voudrais savoir si elle est toujours valable ?
* - Je vous rappelle, la voiture vient de se depanner toute
seule. (On n'arrete pas le progres !)
* - Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas
encore ouvert.
* (Standard) : - A qui appartient la voiture ?
(Client) : - A monsieur Dufour.
S : - Vous avez son prenom, s'il vous plait ?
C : - Stephanie.
* - Ma voiture est nee en 1995. (Felicitations aux heureux
parents)
* - Ma pedale est morte. (Condoleances a la famille)
* -...avec un "F" comme dans "farmacie".
* (Standard) : - Vous etes en parc location ?
(Client) : - Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un
parc, je suis sur la route.
* - J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une
anormalite.
* - J'ai une panne de voiture independante de ma volonte.
* - J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je
suis en panne. Je ne comprends pas !
* - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est
restee a l'exterieur.
* (D'une vieille dame) : - Etes-vous vraiement sur que vous
travaillez aujourd'hui ?
* (D'un garagiste) : - Je vous appelle pour un numero de
pipe.
* - Je suis en panne avec une guna.
* - Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill
Winston.
* - Ca m'embeterait beaucoup d'etre depanne de suite.
* - Ma voiture donne des coups de tete.
* (Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la
voiture, je n'avais rien pour la devisser.
* - J'ai le contrat des contrats.
* (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roule toute
la matinee sur des routes des campagne,
et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une tres legere fuite au reservoir
d'essence. Mais je suis tres pressee
et je ne veux pas qu'on me remorque au
garage. Tout ce que je voudrais, c'est
que vous m'envoyiez un monsieur pour me
boucher le petit trou !
* (Standard) : - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plait ?
(Client) : - je ne le connais pas.
* - Ma voiture a fait couic.
* - J'ai ferme ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans
pour l'ouvrir.
* - Quand je secoue la cle, rien ne se passe.
* - Pourriez-vous m'envoyer un depanneur pour qu'il voit si
c'est la peine qu'il vienne.
* - Ma voiture a perdu la memoire.
* (Standard) : - Est-ce que le vehicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas a demarrer.
* - La voiture est tombee dans les pommes.
* - Vous pouvez m'envoyer un depanneur pour enlever le
chene qui est tombe sur ma voiture ?
* (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un "Z" =
comme "Zob".
* (Standard) : - Renault Assistance, bonjour !
(Interlocuteur) : - C'est... c'est... c'est... Ah! Vous
etes... Mais alors c'est pas...
c'est pas... Vous etes pas...
je me suis trompe ! (il raccroche)
(Apres enquete, on n'a jamais su qui c'etait, ni ce qu'
il voulait. Si quelqu'un a des informations, qu'il
contacte le standard.)
* (Standard) : - La voiture, vous l'avez achetee neuve ?
(Client) : - Oui! Oui! Je l'ai achetee d'occasion !
* - J'ai le contrat triangle.
* - Ma cle ne repond plus.
* - J'etais dans le telephone et j'ai ete coupe.
* - Ma voiture a ete agressee. (0800 05 15 15 SOS
VOITURES BATTUES)
* - Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte,
vous ne sauriez pas par hasard ou elle se trouve ?
* - J'ai eu un espace avec vous.
* - J'habite a 20km de chez moi.
* - Je vous appelle pour un defaut qu'a un probleme. (Ah
que! Les clients Renault y causent bien la France !)
* (Standard) : - Vous etes a la GMF ?
(Client) : - Non! Je suis a la Porte d'Orleans.
* (D'un garage) : - Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je
vous donne le numero du dossier ?
* - Je voudrais parler a la dame qui s'appelle 2875...
* - J'ai un contrat intensif...
* (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer
quelqu'un, et puis j'entends de la
musique, alors moi je raccroche.
Moi, j'parle pas a d'la musique !
* - Je suis proprietaire d'une voiture en location.
* (Standard) : - La, vous etes au standard, monsieur.
(client) : - Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !
* (D'un chauffeur de taxi) : - Je ne peux vous donner aucun
renseignement, mon chien a
bouffe le dossier !
* (Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh surement! Je l'ai achetee neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans !
* (D'un garagiste) : - Le monsieur a amene son probleme
pour plusieurs vehicules.
* (D'un garagiste encore) : - Je vous appelle pour un numero
de slip... (Vieux degoutant!)
* (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger
ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une depanneuse, ne vous
inquietez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis presse. trouvez une
autre solution.
* - Je vous telephone, je suis appuye contre le mammouth.
* (Standard) : - Votre nom, s'il vous plait ?
(Client) : - Celui de la voiture, c'est Nissan.
* - C'est pour une depannation.
* - J'ai un vehicule en panne, comment ca marche ?
* - J'ai deja fait appel a Rene Assistance.
* - Je voudrais avoir le numero de telephone de Master
Renault, SVP
* - J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
* (Standard) : - Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : - Bonjour monsieur! Est-ce que je parle
presentement a un haut responsable
de Renault ?
* - Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.
* - Je suis en panne avec une voiture en or.
* (Standard) : - Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : - ca arrive toujours pas !
S : - Pardon ?
C : - Vous pourriez pousser un peu, ca arrive toujours
pas ! (Apres enquete, le client parlait du depanneur)
* - Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est
en panne (Apres enquete, il s'agissait du klaxon qui
etait en panne)
* - J'ai attrape un accident.
* - Une voiture s'est jetee sur moi.
* - J'ai casse ma cle dans le Newman. (Pauvre Paul)
* - On a coince notre camion dans le Chateau de Versailles.
(Tout de suite, la folie des grandeurs!)
* - C'est ma tete d'allumeur qui est felee.
* - J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
* (D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec
mon pot d'echappement...
* - Je me fais soigner au garage.
* (Standard) : - Vous etes en panne ?
(Client) : - Moi non ! Mais la voiture, oui !
* (D'un garagiste) : - Je viens d'achever la voiture.
* (Standard) : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : - Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!
* (Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il
vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres ?
* -Je voudrais reserver pour un depannage .
* -Je suis en panne avenue Jean-Francois Kennedy.
* - Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
* - J'ai une Clio-Megane.
* - J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre,
elle veut pas demarrer.
* (Standard) : - Vous avez quel modele de voiture, s'il
vous plait?
(Client un peu enerve) : - Une merde !
S. (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
* - Ma voiture est tombee raide morte.
* (D'un garagiste) :- Ne quittez pas ! Je vous
re-telephone !
* (Standard) : - Vous avez quel modele de Renault ?
(Client) : - Une Renault normale.
* - Si vous me depannez, est-ce que je pourrai m'asseoir a
cote du depanneur ?
* - Le mois dernier, vous avez repare mon mari, mais la
reparation n'a pas tenu, sa durite a flanche.
(Vite ! Du Viagra !)
* - J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.
* - Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.
* - J'ai appele cette nuit. C'est monsieur Christophe qui
m'avait en main.
* - Ma voiture a perdu les eaux.
retour aux perles des assurances ...
Quelques répliques authentiques du Tribunal:
AVOCAT: Qu'a donné le prélevement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.
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GREFFIER: Répétez après moi s?il vous plaît :
" Je jure devant Dieu..."
TEMOIN: " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN: Oui
GREFFIER: répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le ".
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN: " Que le témoignage que je vais apporter..."
GREFFIER: " Sera la vérité et... "
TEMOIN: Oh, oui ! Et rien que la vérité !
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après
moi : "Sera la vérité et"
TEMOIN : Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi:
"Sera la vérité et... "
TEMOIN: " Sera la vérité et... "
GREFFIER: Dites : " rien... ".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérite " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité !"
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN: Mais je le fais ! Je dirais la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ... "
TEMOIN: Mais je dirais toute la vérité
GREFFIER: S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "Que",
"La", "Vérité".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
GREFFIER: S'il vous plaît: dites simplement ces quatre mots!
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci!
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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds,
de votre ferme a l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos
à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait)
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait)
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez ... je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière
était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue,
et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit
TEMOIN: " Bonjour George! "
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des
témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas,
il y a la réponse donnée par des témoins futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement
comme écrit.
***************************************************************
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
***************************************************************
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
***************************************************************
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié ?
***************************************************************
Q: Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous ?.
R: 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q: Combien de temps a-t-il habité avec vous ?
R: 45 ans.
***************************************************************
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit "Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
***************************************************************
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
***************************************************************
Q: Maintenant docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne décède
dans son sommeil elle ne s'en rend compte que le matin suivant?
****************************************************************
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
****************************************************************
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
***************************************************************
Q: Comment s'est terminé votre premier mariage ?
R: Par la mort.
Q: Et par la mort de qui s'est-il terminé ?
***************************************************************
Q: Pouvez-vous décrire l'individu ?
R: Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q: Etait-ce un homme ou une femme ?
***************************************************************
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
***************************************************************
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école
êtes-vous allé ?
R: Orale.
***************************************************************
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
faisais une autopsie.
**************************************************************
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous
avez commencél'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train de rendre
la justice quelque part.
retour aux perles des assurances ...
Monsieur l'agent du Trésor Public, Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitule " Les vraies dépenses de l'État ". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe il est précisé que l'Élysée a l 'habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs, et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs un très intéressant article du Canard Enchaîné, dont la bonne foi est bien connue, copie également jointe, rapporte que le prix des sièges W.C. du nouveau Ministère des Finances est de 2750 francs pièce. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges W.C. neufs et cinq marteaux , le tout représentant une valeur de 13750 francs. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour des oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire a notre Président de la République. Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année n'hésitez pas à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'État. JO un contribuable heureux
retour aux perles des assurances ...
Extrait du canard enchaine de 4 decembre 1996.
POULET DE CANON
Dans le dernier numero du magazine americain "Meat & Poultry" ("Viande et
volaille"), la redaction cite avec delectation un article recent de la revue
"Feathers" ("Plumes"), organe de la Federation de l'industrie volaillere
Californienne, ou l'on conte l'histoire interessante suivante.
Il semble que l'administration aeronautique federale americaine (la FAA)
ait un moyen unique de tester la resistance des pare-brise d'avions. Le
systeme est compose d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits
pare-brise a la vitesse approximative d'un avion en vol. La theorie est
simple : si le pare-brise resiste a l'impact, il devrait survivre a une
veritable collision avec un oiseau vivant. Les Anglais se sont montres tres
interesses et ont decide ainsi de tester la resistance des pare-brise du
modele de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de developper ;
ils ont donc emprunte le lanceur de poulets americain, l'ont charge et ont
fait feu. Le poulet sol-sol a explose la vitre du train, traverse le fauteuil
du mecano, defonce une console d'instruments de bord avant de s'encastrer
dans le panneau arriere de la cabine de pilotage. Les Anglais, un peu surpris,
on alors demande a la FAA de verifier la validite de leur test.
La FAA s'est donc livree a un examen minutieux de la procedure pour aboutir
a la recommandation suivante : "Utiliser un poulet decongele."
retour aux perles des assurances ...
Voici une lettre reçu au ministère de la défense pour éviter l'armée. Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épouséma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
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QUE FAIRE AVEC LES SAVONS DE L'HOTEL ?
Les correspondances suivantes proviennent d'un incident s'etant deroule
entre un hotel de Londres et un de ses clients.
En dernier lieu, le Directeur de l'hotel a expedie la totalite du
courrier au Sunday Times.
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Chere Femme de chambre,
Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur
le lavabo de ma salle de bains. En effet, j'ai emmene avec moi mon
propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans
leur emballage qui trainent sur le lavabo et les 3 autres qui se
trouvent dans le bac a savon de la douche. Ils me genent.Merci.
S. Berman
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Cher Chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre attitree; celle-ci sera de retour
Jeudi, apres son jour de repos hebdomadaire.
J'ai pris les 3 savons d'hotel qui se trouvaient dans le bac a savon de
la douche comme vous l'aviez demande. Quant aux 6 autres qui se
trouvaient sur le lavabo et qui vous genaient, je les ai places sur
votre boite de mouchoirs en papiers pour le cas ou vous changeriez
d'avis. Pour le reste, j'ai laisse 3 savons aujourd'hui, que j'ai places
dans l'armoire de toilette, car les instructions de la direction de
l'hotel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de bains.
En esperant vous avoir satisfait.
Kathy, femme de chambre
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Chere femme de chambre
J'espere que VOUS etes ma femme de chambre reguliere. Apparemment, Kathy
ne vous a pas parle du mot que j'avais laisse concernant les petits
savons de l'hotel.
Lorsque je suis rentre dans ma chambre ce soir, j'ai trouve que vous
aviez ajoute 3 savons sur mon lavabo.
Je vais passer pres de 15 jours dans cet hotel, et j'ai apporte mon
propre savon. C'est pourquoi je n'ai pas besoin des 6 petits savons qui
se trouvent sur le lavabo. Ils me genent lorsque je me rase, lorsque je
me brosse les dents etc...Je vous serai reconnaissant de les reprendre.
S. Berman
------------------------------------------------------------------------
Cher M. Berman,
Mon jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que
mercredi, la femme de chambre remplacante a laisse les 3 savons d'hotel
reglementaires que la direction de l'hotel nous recommande de laisser
chaque jour dans les salles de bains.
J'ai pris les 6 savons qui vous genaient sur le lavabo, et je les ai
places dans le bac a savon de votre douche, la ou se trouvait deja votre
propre savon. J'ai mis votre savon dans l'armoire de toilette par
commodite pour vous. Je n'ai pas retire les 3 savons complementaires
offerts par l'hotel et ils sont toujours dans l'armoire de toilette.
N'hesitez pas a me faire part de vos remarques.
Votre femme de chambre reguliere,
------------------------------------------------------------------------
Cher M. Berman,
L'assistant du Directeur , M. Kensedder m'a dit hier soir que vous
etiez mecontent du service de votre femme de menage. Je vous ai donc
attribue une nouvelle femme de chambre. J'espere que vous voudrez bien
accepter nos excuses pour le derangement qui vous a ete cause.
Si vous avez d'autres remarques, n'hesitez pas a m'en faire part
personnellement . Vous pouvez me joindre au poste 1108 entre 8h00
et 17h00.Merci
Elaine Carmen Concierge.
------------------------------------------------------------------------
Chere Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous contacter par telephone depuis mon
travail. Comme je pars a 7h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00,
vous comprendrez qu'il m'est plus facile de contacter M. Kensedder.
J'avais donc contacte M. Kensedder pour lui parler de ce probleme des
petits savons d'hotel :
La nouvelle femme de chambre qui m'a ete attribuee a du penser que
j'etais un nouvel arrivant dans l'hotel car elle a, elle aussi, depose 3
savons dans mon armoire a pharmacie en plus des 3 savons a laisser
quotidiennement dans les chambres qu'elle a depose sur le porte-savons
de la douche.
Je remarque qu'en 5 jours passes dans votre hotel, j'ai accumule pas
moins de 24 petits savons !Pourquoi me persecutez-vous comme cela ?
S. Berman
------------------------------------------------------------------------
Cher M. Berman,Nous avons dit a votre femme de chambre Kathy d'arreter
de vous deposer des petits savons, et d'enlever tous les petits savons
deposes par les femmes de chambre au prealable.
Si je peux vous etre d'aucune aide, n'hesitez pas a me joindre au poste
1108 entre 8h00 et 17h00.Merci.
Elaine Carmen, Concierge
------------------------------------------------------------------------
Cher M. Kensedder,
Mon savon de bain personnel m'a ete retire. Chaque petit savon de
l'hotel a ete retire de ma salle de bain, y compris mon propre savon! Je
suis rentre tard hier soir, et j'ai ete oblige de faire appel au groom
pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumees.
S. Berman
------------------------------------------------------------------------
Cher M. Berman,
J'ai parle a notre concierge, Elaine Carmen, de votre probleme de savon.
Je ne m'explique pas comment il se fait que vous n'avez plus de savon
dans votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour
instructions de laisser systematiquement 3 petits savons d'hotel a
chaque nettoyage.Je probleme va etre immediatement regle.
Veuillez accepter mes excuses pour le derangement.
Martin L. Kensedder
Assistant du Directeur
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Chere Madame Carmen,
Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains?
C'est ce que j'ai trouve en rentrant hier soir dans ma chambre!
Je n'ai aucun besoin de 54 petits savons. Par contre, j'aimerai bien
recuperer mon savon personnel et son porte savon.
Vous rendez-vous compte: 54 petits savons et mon propre savon qui a
disparu.
Rendez-moi mon savon et son porte savon, c'est tout ce que je demande
S. Berman
------------------------------------------------------------------------
Cher Mr. Berman,
Vous vous etes plaint d'avoir trop de savon dans votre salle de bains,
alors je les ai tous enleves.
Puis vous vous etes plaint a M. Kensedder que vos savons avaient
disparu, alors je les ai remis en place personnellement: les 24 petits
savons qui avaient ete retires et les 3 petits savons que vous etes
censes recevoir quotidiennement. Par contre je ne sais rien a propos des
petites serviettes parfumees.
Evidemment, votre femme de chambre Kathy ne savait pas que je vous avais
remis en place vos savons, alors elle aussi a apporte 24 petits savons +
les 3 a ajouter quotidiennement.
Je ne sais pas ou vous avez entendu que l'hotel mettait a la disposition
de ses clients des porte savons.
J'ai, cependant, trouve pour vous un porte savon en ivoire que j'ai
laisse dans votre salle de bains.
Elaine Carmen
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Chere Madame Carmen,
Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en
date. Au jour d'aujourd'hui, je dispose de:
- Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette:
* 18 savons stockes en 4 piles de 4 et une pile de 2.
- Sur la boite de Kleenex:
* 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la table de nuit:
* 3 serviettes parfumees
* 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte savon en ivoire.
- Dans l'armoire de toilettes:
* 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2.
- Dans le bac a savon de la douche:
* 6 savons, tres mous maintenant.
- Pose sur le coin nord-est du bac de douche:
* 1 serviette parfumee, deja utilisee.
- Pose sur le coin nord-ouest du bac de douche:
* 6 savons en 2 piles de 3.
Veuillez demander a Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre,
que les piles de savons sont bien en ordre et correctement epoussetees.
Veuillez aussi la prevenir que les piles composees d'un nombre de savons
superieur a 4 ont tendance a s'effondrer spontanement.
Je me permets de vous suggerer d'utiliser le rebord de la fenetre de ma
chambre comme futur support de savon, etant donne qu'il n'a pas encore
ete utilise.Autre chose encore: J'ai achete un autre savon avec son porte-
savon.
Pour eviter tout nouveau malentendu, j'ai depose cet equipement dans le
coffre de l'hotel.
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Le mystère de la chambre maudite Cape Town, Afrique du Sud (FDV) - Coîncidences troublantes dans un hopital municipal d'Afrique du Sud. Pendant plusieurs mois consécutifs, les infirmières de permanence découvraient systématiquement le vendredi matin un mort dans la chambre 311 de l'unité des soins intensifs. Il n'y avait apparemment aucune explication plausible aux décès àrépétition de tous ces patients, en traitement lourd certes, mais pas en danger de mort. Les docteurs ont vainementétudié la possible contamination bactériologique de l'air de la chambre. Les autorités sud-africaines, alertées par certaines familles des victimes ont donc mené une enquête qui s'est prolongée trois semaines. Comme malgré les investigations policières, les patients de la 311 continuaient à mourir sans raison à un rythme hebdomadaire, une planque a été organisée à l'hôpital. La vérité est enfin apparue le vendredi matin à 6 heures précises lorsque la femme de ménage s'est présentée dans le couloir de la chambre maudite. Elle a ouvert la porte de la chambre 311 et a débranché le respirateur artificiel du patient pour brancher son aspirateur. La direction de l'hôpital a déclaré qu'elle envisageait d'acheter sans délais une double-prise pour la 311. L'affaire est considérée classée.(Amédée Bhu)
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Dialogue reel a la hotline de WordPerfect : - " Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? " - Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect. - Quelle sorte de probleme ? - Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti. - Parti ? - Ca a disparu. - Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ? - A rien. - A rien ? - Il est vide ; il se passe rien quand je tape. - Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ? - Comment je sais ? - Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'ecran ? - C'est quoi un prompte-ce ? - Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ? - Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. - Est-ce que votre moniteur est allume ? - C'est quoi un moniteur ? - Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ? - Je sais pas. - Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ? - Je pense... - Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchee. - Oui. - Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ? - Non. - Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme. - ...Oui, c'est bon. - Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. - Je ne peux pas l'atteindre. - Oh. Pouvez-vous le voir ? - Non. - Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? - Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. - Sombre ? - Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre. - Et bien allumez la lumiere. - Je ne peux pas. - Pourquoi ! ? - Parce qu'il y a une panne de courant. - Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur? - Heu... Oui, c'est dans le placard. - Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l'avez achete. - Vraiment ? C'est si serieux ? - J'en ai peur. - Et qu'est-ce que je leur dit ? - Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur.
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Quelques blagues de hot-line informatique (H:hotliner, C:client) :
H : Monsieur, faites control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ca. (on entends en fond : click click
click....)
H : Que se passe t il a l'ecran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faites vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et apres sur le
+ et ainsi de suite.
Y faut peut etre l'accent sur controle ?
C : Mon disque dur est fele !
H : Et y'a quoi a l'ecran ?
C : Ben que mon disque est fele !
H : lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
C : Hard drive faillure !
C : Allo, ca marche pas ! ( etrange......)
H : Oui monsieur XXX, qu'y a t il sur votre ecran ??
C : Un pot de fleur .....
H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce
qu'il y avait d'ecrit.....
C : Toshiba .....
H :(c'est pas gagne ..............)
H : Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
C : C'est ou ca?
H : A l'ecran vous avez une icone Poste de Travail.
C : Je ne comprends rien du du tout! pourquoi vous me parlez de
poste de travail?
H : Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
C : Ahh bein non! je suis retraitee moi!
H : .....
H : decrivez moi votre ecran
C : Echap, F1 F2 F3....
H : non ca c'est votre clavier, l'ecran c'est la tele
C : vous me prenez pour un con la ou je reve ?
C'est un client qui desire utiliser internet au bout de 30 mn
il s 'enerve et demande un moyen pour se former
H : Monsieurs je vous conseille "internet pour les nuls"
C : Comment ca je suis nul
H : je ne vous ai pas dit que vous etiez nul je vous conseille
d'acheter le livre intitule "internet pour les nuls"
C : C'est un scandale passez moi votre responsable je me
plaindrai
C : ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
H : fermez la fenetre Monsieur svp
C : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
H : Euh... non... bref...
C : Bonjour, j'ai un probleme de mail.
H : Oui ? Quel probleme au juste ?
C : Un monsieur m'ecrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais
c'est en anglais, monsieur demon...
H : (se doutant deja de ce qui se passe) Ce ne serait pas
Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ca! j'aimerai qu'il arrete !
H : Heu je vais vous expliquer ....
C : bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je
n'ai pas le mot de passe pour me connecter...
il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
H : oui, (apres verif de ses coordonnees.) monsieur, veuillez
noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
C : argh ! sale gosse ! y va se prendre sa racle quand il reviendra..
C : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas ...
H : Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de
support pour les appareils electromenager
C : Non non c'est Nescafe pour internet ...
H : (???) .. Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard?
C : Oui c'est bien ca .. ! Nescape .. Nescafe .. c'est la meme
chose...
[Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de
Netscape) :)
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Le Darwin award est un prix qui recompense, au nom de Charles Darwin, celui qui a rendu dans l'annee le meilleur service a la selection naturelle des especes en se supprimant lui-meme de la facon la plus stupide possible. * James Burns, 34 ans se tua a Alamo, Michigan, en essayant de reparer son camion. Il demanda a un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour deceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vetements s'enroulerent autour de l'essieu et il les suivit. * Kalamazoo Gazette, 1 Avril, 1995: Meme scenario au Michigan. En essayant de fixer un fil qui s'etait detache, un homme s'electrocuta. * Bowling Green, Ohio. Robert Ricketts, 19 ans, fut blesse a la tete en essayant de voir s'il pouvait s'approcher d'un train en marche sans etre touche. * Wesley Chapel, Floride. Joseph Aaron, 20 ans, se blessa a la jambe quand il essaya de percer un trou dans son tuyau d'echappement en tirant dessus avec son pistolet. ---------------------------------------------------------------------- - Autres personnages a l'intelligence douteuse * Michael Anderson Godwin etait condamne a la chaise elecrtique mais fut gracie. Au mois de mars 1989, il reparait sa television en prison, assis sur la cuve mitallique des toilettes. En denudant un fil avec les dents, il s'electrocuta. * Amy Brasher, 45 ans, fut arrete a San Antonio, Texas, apres avoir laisse sa voiture au garage. Le garagiste appela la police en trouvant 18 paquets de marijuana dans le moteur. Selon la police, Brasher expliqua qu'elle ne savait pas qu'il fallait ouvrir le capot pour faire la vidange. * La police de Portsmouth, RI arreta Gregory Rosa, 25 ans, pour vol de pieces dans des machines a boisson. Il fut repere en train de trainer autour d'une machine et apres son arrestation, il essaya de verser sa caution de $4000 en pieces de monnaie. * Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrete a Lake City, Floride, quand elle essaya de braquer le proprietaire d'un motel a l'aide d'une tronconneuse electrique qui n'etait meme pas branchee sur une prise. * Ann Arbor News: un homme se presenta chez Burger King a Ypsilanti, Michigan a 7:50 avec un pistolet et demanda la caisse. Le caissier refusa sous pretexte de ne pas pouvoir l'ouvrir sans qu'il commande. Le braqueur commanda donc des beignets d'oignons, a quoi le vendeur repondit qu'ils n'etaient pas servis a l'heure du petit dejeuner. Depite, le braqueur fit demi-tour. * Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little Rock etaient partis a la peche a la grenouille et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta.N'en ayant pas de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il en insira donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffe, explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lacha le volant et le camion se precipita contre l'arbre. Quand la police prevint sa femme, elle demanda combien ils avaient attrape de grenouilles et si quelqu'un avait pense a les recuperer du camion. * [AP, Mammoth Lakes, CA] A San Anselmo, un homme deceda en rentrant dans le pylone qui soutenait le telepherique de Mammoth Mountain alors qu'il devalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put etre ranime au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se revela etre la protection qu'il avait retire du pylone dans lequelle il est rentre. La mousse servait a eviter aux skieurs de se blesser en cas de collision avec le pylone. * [AP, St. Louis, MO] Robert Puelo, 32 ans, vola un hot-dog sur un marche de St. Louis. Le SAMU ne put le ranimer apres avoir retire de sa gorge la saucisse de 15cm qui l'etouffa. * [UPI, Spain] Un chasseur, Marino Malerba, fut tue en tirant sur un cerf qu'il repera sur un rocher qui surplombait l'endroit ou il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'ecrasa. * [Associated Press, Kincaid, W. VA] Au cours d'une soiree, un homme serra entre ses dents un detonateur, qui fit exploser ses levres, ses dents et sa langue. Jerry Stromyer, 24 ans, de Kincaid, etait venu au secours d'un autre invite qui n'arrivait pas a le faire exploser dans l'aquarium. * [UPI, Portland, OR] Selon les medecins de l'Universite Hospital de Portland, Oregon, Tony Roberts, 25 ans eut de la chance de sortir vivant d'un accident de chasse, avec le Club #Mountain Men Anonymous#, a Grants Pass, Ore. Lors d'une ceremonie d'initiation, un ami essaya de jouer les Guillaume Tell, en faisant sauter une canette de biere que Roberts placa sur sa tete. Malheureusement, la fleche transperca son oeil droit, a un millimetre d'une artere. D'apres le neurochirugien, Dr. Johnny Delashaw la fleche lui transperca la tete et la pointe resortit derriere. Delashaw assura que, s'il avait essaye de la retirer, il se serait tue. Roberts confirma que ses amis et lui-meme avaient bu. * [AP, Arkansas] Une femme nommee Linda rendait visite a sa belle-famille dans l'Arkansas et partit faire quelques courses. Elle gara sa voiture a cote d'une autre, ou elle observa une femme endormie, les mains sur la tete. En sortant du magasin, elle vit la meme femme qui avait maintenant les yeux ouverts. Linda lui demandit si tout allait bien et la femme repondit qu'on lui avait tire dessus. Quand les secours arriverent, il trouverent de la pate sur sa tete provenant d'une boite qui avait explose a cause de la chaleur de la voiture. En portant les mains a la tete, la femme pensa qu'on lui avait tire dessus et que son cerveau sortait de son crane. Elle s'evanouit de peur, tout en gardant les mains sur la tete pour retenir son cerveau.
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En 1996, le prix fut attribue a un sergent de l'armee de l'air americaine qui attacha un moteur a reaction a sa voiture et s'ecrasa contre une falaise a des centaines de metres au-dessus de la route. ---------------------------------------------------------------------- - D'autres laureats pour 1996 comprennent: 1. San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancee avec un fusil. Une balle partit et le tua net. 2. Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le telephone le reveilla a son domicile a Newton, N.C. En pensant attraper le combine, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l'oreille. 3. 25 Mars Un homme fut retrouve mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constaterent un taux eleve de gaz methane dans son sang et dans sa chambre, qui etait sans ventilation. Ils supposerent que celui-ci resultait de son alimentation, composee exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se porterent a son secours tomberent malades et l'etat de l'un d'eux necessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinonosaures.... 4. Reuters, Mississauga, Ontario Un homme tomba de son balcon au 23e etage d'un immeuble de Toronto en nettoyant une niche suspendue destinee aux oiseaux. Stefan Macko, 55 ans, se tenait debout dans son fauteuil roulant quand celui-ci s'avanca et le precipita par-dessus la rembarde. 5. UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e etage de l'immeuble Bank Tower a Toronto en demontrant la solidite des vitres a des etudiants. Son coup d'epaule brisa la vitre et il passa a travers. 6. AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyerent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier a descendre suivi de sa soeur et ses 2 freres, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur porterent secours se noyerent a leur tour. Par contre, en recuperant les cadavres, les sauveteurs trouverent le poulet qui survecut. 7. Times of London Un cambrioleur fut gravement brule a l'Odstock Hospital (Salisbury, Wiltshire) en essayant de perfectionner son bronzage. L'appareil a UV de l'hopital avait un temps de dosage de 10 secondes maximum et il s'installa pendant 45 mn. Il fut arrete quelques heures plus tard au Southampton General Hospital, ou il dut se rendre a cause de la douleur occasionnee par ses brulures. Selon les medecins, il aura les cicatrices a vie.
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- Un des candidats en 1997 etait un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes de biere, apres s'etre dispute avec sa fianciee. Ayant vide 5 canettes, a 20m du sol, il eprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, decida donc de le faire sur place. L'inconvenient de l'electricite, c'est qu'il n'est pas necessaire de toucher le fil pour s'electrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve etre un excellent conducteur d'electricite. Des qu'il commenca a uriner, l'electricite remonta le jet jusqu'aux organes genitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant decele une baisse momentanee de tension sur la ligne, la compagnie d'electricite depecha sur place un depanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylone, avec de la fumee qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de biere. ---------------------------------------------------------------------- - Un autre candidat de Hialeah, Floride, se tua a 24 ans a Lantana, sur la Route 95 en lisant au volant de sa voiture. ---------------------------------------------------------------------- - Le 1er Janvier 1997, Laurence Baker, incarcere a la prison de Pittsburgh, Pa., s'electrocuta avec le casque qu'il avait fabrique, en regardant la television assis sur la cuve metallique des toilettes. ---------------------------------------------------------------------- - A Dunkirk, Indiana, Gregory David Pryor, 19 ans, se tua en inspectant le canon d'un pistolet defectueux a l'aide d'un briquet. ---------------------------------------------------------------------- - Un braconnier qui pechait en electrocutant les poissons a l'aide d'un cable en Pologne subit le meme sort que sa proie quand il tomba dans l'eau. ---------------------------------------------------------------------- - Au mois de decembre, trois hommes se sont electrocutes a Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre des lignes a haute tension. ---------------------------------------------------------------------- - Un homme qui menagait(*)sa fianciee et son amant se blessa apres une dispute. En rangeant son Magnum dans sa ceinture, il appuya malencontreusement sur la gachette et la balle arracha une bonne partie de ses organes genitaux. (*) A mon avis, c'est une expression de nos amis du Quebec ---------------------------------------------------------------------- - Le laureat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares a avoir survecu a son exploit. Tout petit, il revait deja de voler; c'est pourquoi, une fois ses etudes terminees, il integra l'armee de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheuseusement, une vue deficiente l'en empecha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derriere sa maison. Un jour, il eut une idee de genie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du materiel provenant des surplus de l'armee et y acheta 45 ballons meteorologiques, d'un diametre depassant un metre, ainsi que quelques bouteilles d'helium.. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-choc de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet a air comprime, destine a faire eclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures a une dizaine de metres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passerent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait a sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prevu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'a 4000 metres d'altitude. A cette hauteur-la, il n'osait plus faire eclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se desequilibrer et dut se resigner a planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencerent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aeroport international de Los Angeles. Le premier a le reperer se trouva etre le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala a la tour de controle la presence d'un homme arme dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement a 4000 metres au-dessus de l'aeroport. Le plan rouge etait declenche et un helicoptere decolla a la tombee de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de pres par l'helicoptere, qui ne reussit a le rattraper qu'au bout de plusieurs kilometres. Une fois que l'equipage eut compris que Larry ne representait aucun danger, ils essayerent de se rapprocher mais echouerent a cause des turbulences provoquees par les pales. Ils le remorquerent donc jusqu'au rivage ou Larry fut arrete par la police de Los Angeles pour avoir viole l'espace aerien. Pendant qu'on l'emmena, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assiste au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'emouvoir outre mesure, Larry lui repondit: - #On ne peut pas rester comme ca les mains dans les poches toute la journee...# Un grand bravo pour Larry Waters, laureat du Prix Darwin 1997 !
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Cette annee, outre le fringant gagnant du prix, on a eu droit a une premiere, deuxieme et troisieme dauphine : 3eme dauphine : Ricardo S., de Los angeles, Californie, etait en train de cambrioler un magasin. Pour avoir les deux mains libres libres et comme il faisait nuit, il tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est malencontreusement tombe la tete la premiere et a ete etouffe par sa maglite... 2eme dauphine : Mike G., de Miami, Floride, avait un tres bon pote qui voulait lui montrer la redoutable efficacite de son nouveau gilet pare-balle non seulement contre lesdits projectiles, mais aussi contre l'arme blanche. Le poignard est entre dans son coeur comme dans du beurre... 1ere dauphine : George B., de Chicago, Illinois, est mort etoufe en essayant de retrouver sa piece de 25 cents tombee dans une bouche d'egout. Et enfin ... Le Darwin Award 1998 a ete decerne, une fois n'est pas coutume, a un Allemand. Feu Werner R. etait gardien de zoo. L'elephant du parc, qui faisait l'admiration des foules, etait depuis un certain temps fort malade, pris, comme ca arrive a tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administre une bonne vingtaine de laxatifs specialement concus pour deboucher ses intestins (ceux de l'elephant, pas ceux du pauvre Werner). Il n'aurait pas du stationner sous l'orifice anal de la bete: sans crier gare, une veritable nuee ardente de gaz nauseabonds et empoisonnes allaient l'etourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libererent 120 (cent vingt) kilos de matiere fecale qui attendaient la depuis une semaine, et se deverserent sur le brave gardien qui trepassa dans d'atroces souffrances...
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Certains candidats semblent s'être préparés toute leur vie pour ça (et remarquez comme les Américains sont bons... !): Les nominés sont: - En septembre à Détroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50 cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué... en cherchant ses clés de voiture... - En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres. - Buxton, NC: Jones, un résident de Woodbridge, Virginia, s'est tué à la plage quand le trou qu'il avait creusé pour s'asseoir s'est effondré et l'a enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'etait installédans son trou avec sa chaise longue quand soudain ça s'est effondré. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il était mort à son arrivée à l'hôpital. - En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tué à Lompoc, Californie, en tombant la tête première du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait de cambrioler. La mort est due à la lampe de poche qu'il tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entrée dans la base du crane en touchant par terre... - Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que le veste en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux... - Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février à Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer... Les candidats avec mention honorable (futurs nominés pour l'année prochaine) - A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étages de sa maison. - Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture: s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres etaient fermées quand ils ont lancé le bâton... - Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrives sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pêcheurs... - Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son Walkman... - Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs é bats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence x à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie..
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Mourir, d'accord, mais en beauté
Le 21 mars 1994, un jeune Américain décide de se suicider en se
jetant du toit d'un immeuble de dix étages. Malheureusement pour
lui, au huitième étage, un filet de sécurité a été
installé pour les laveurs de carreaux. Il ne tombera pas plus bas.
Mais, alors qu'il passait devant le neuvième étage, un coup de
feu part, l'atteint et le tue. Un couple âgé venait de se disputer,
et monsieur avait tiré sur madame au fusil de chasse.
L'histoire ne s'arrête pas là. Le couple affirme que, lors de ses
querelles, il n'hésitait pas à brandir des armes à feu - non
chargées.
Par la suite, on découvre un témoin qui explique avoir vu le
fils du couple charger le fusil, six semaines avant le drame.
Sa mère lui avait coupé les vivres, et il espérait que son
père l'abattrait par erreur à la prochaine scène.
Rien de tout cela ne se produisant, il a fini par penser que son
plan avait échoué. De guerre lasse, il décide de sauter du haut
d'un immeuble de dix étages...
Histoire abracadabrante, mais dûment rapportée dans la presse et
dans l'ouvrage Le lapin qui a tué le chasseur, où Helmut Krausser
et Marcel Hartges ont rassemblé les cas de décès les plus bizarres
survenus ces dix dernières années. Comme celui du plongeur sous-marin
retrouvé mort dans la montagne en Grèce, publiée à l'origine
dans la "Münchner Abendzeitung", et située un an plus tard en
Californie par un journal américain.
L'histoire est la suivante :
après un incendie de forêt sur l'île grecque de Thássos,
on retrouve un plongeur avec tout son attirail mort au sommet d'une
montagne. Manifestement, il aurait été aspiré par un Canadair
qui l'aurait ensuite recraché sur les hauteurs.
Vu le nombre de possibilités absurdes de mourir répertoriées
dans le livre de Krausser, il est difficile d'établir un tableau
des plus belles morts.
Le hit-parade qui suit n'est qu'un essai :
1. En Allemagne, près de Gütersloh, 2 automobilistes entrent en
collision de front. Chacun roule au pas près de la ligne médiane.
Mais, au moment de l'accident, tous deux ont passé la tête par
la portière et se sont mutuellement fracassé le crâne.
2. Un chirurgien de Guayaquil, en Equateur, utilise un scalpel trop
chaud pour une opération de l'intestin. Les gaz intestinaux de son
patient s'enflamment, et le malheureux Alberto Alvadoros explose.
3. En 1983, Mike Stewart, 31 ans, de Dallas, tourne un film sur les
dangers des ponts trop bas, quand le camion sur lequel il est
juché passe sous un pont trop bas.
4. Un Mexicain échappe à 4 accidents de chemin de fer en l'espace de
deux mois. Puis il joue avec le train en modèle réduit de son
fils et meurt électrocuté.
Rainer Nikowitz, "Profil" (Vienne)
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Aux Etats-Unis, les voleurs seraient-ils plus betes qu'ailleurs ?... Un type entra dans un petit magasin de quartier avec fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant: "Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans". Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arreté 2 heures plus tard. -------------------------------------------------------------------- Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu 'il y avait un téléphone de voiture. Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arreté. -------------------------------------------------------------------- San Francisco: Un homme qui voulait dévaliser une agence de la Bank of America du centre ville y entra et écrivit sur un formulaire: "This iz a stikkup (il a du vouloir écrire stickup ..) Put all your muny (surement money!) in this bag". Pendant qu'il attendait dans la file, attendant de donner sa note au guichetier, il commenca à s'inquiéter et à se demander si quelqu'un l'avait vu écrire sa note et pourrait appeler la police avant qu'il n'atteigne le guichet. Alors, il quitta la Bank of America et traversa la rue vers la Wells Fargo Bank. Après avoir attendu quelques minutes dans la file, il put donner sa note à la guichetière de la Wells Fargo. Elle lut la note et, devinant aux fautes d'orthographe qu'il n'était pas une lumière, dit à l'homme qu'elle ne pouvait accepter sa note de hold-up parce qu'elle était écrite sur un formulaire de dépôt de la Bank of America et qu'il devrait plutôt remplir un formulaire de la Wells Fargo ou retourner à la Bank of America. Semblant plutôt défait, l'homme répondit OK et partit. La guichetière de la Wells Fargo appela alors la police qui arreta l'homme quelques minutes plus tard pendant qu'il attendait à nouveau dans la file de la Bank of America. -------------------------------------------------------------------- Détroit: R.C. Gaitlan, 21 ans, marchait vers deux officiers de police qui montraient à des enfants l'équipement informatique de leur voiture de patrouille, dans un quartier de Détroit. Quand il demanda comment le système fonctionnait, le policier lui proposa de faire une identification. Gaitlan lui donna son permis de conduire, ils entrèrent les informations dans l'ordinateur et quelques instants plus tard les policiers arreterent Gaitlan parce que l'information sur l'écran indiquait qu'il était recherché pour un vol à main armée qu'il avait commis deux ans auparavant à Saint Louis, Missouri. -------------------------------------------------------------------- Encore à Détroit : Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria: "Personne ne bouge!". Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit. -------------------------------------------------------------------- Lu dans le Los Angeles Times du 15 03 99 : "Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster ", a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupefiés de l'unité des brulures sévères de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traîtement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. "J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur " a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer". A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passéensuite. "L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brulant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, a son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon". Tomaszewski a été brulé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brulé au premier et au deuxième degré à son anus et sur la partie inférieure de son intestin.
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