| Histoires diverses |
One night, a Delta twin-engine puddle jumper was flying somewhere above New Jersey. There were five people on board: the pilot, Michael Jordan, Bill Gates, the Dali Lama, and a hippie. Suddenly, an illegal oxygen generator exploded loudly in the luggage compartment, and the passenger cabin began to fill with smoke. The cockpit door opened, and the pilot burst into the compartment. "Gentlemen," he began, "I have good news and bad news. The bad news is that we're about to crash in New Jersey. The good news is that there are four parachutes, and I have one of them!" With that, the pilot threw open the door and jumped from the plane. Michael Jordan was on his feet in a flash. "Gentlemen," he said, "I am the world's greatest athlete. The world needs great athletes. I think the world's greatest athlete should have a parachute!" With these words, he grabbed one of the remaining parachutes, and hurtled through the door and into the night. Bill Gates rose and said, "Gentlemen, I am the world's smartest man. The world needs smart men. I think the world's smartest man should have a parachute, too." He grabbed one, and out he jumped. The Dali Lama and the hippie looked at one another. Finally, the Dali Lama spoke. "My son," he said, "I have lived a satisfying life and have known the bliss of True Enlightenment. You have your life ahead of you; you take a parachute, and I will go down with the plane." The hippie smiled slowly and said, "Hey, don't worry, pop. The world's smartest man just jumped out wearing my backpack."
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassee, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tues en premier. Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en general, car elle permet d'ameliorer la vitesse et la sante de l'ensemble par l'elimination reguliere de ses membres les plus faibles. A peu pres de la meme maniere, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool nous le savons tous - detruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise reguliere de biere permet, par l' elimination des cellules cerebrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficace. Les resultats de cette tres serieuse etude epistemiologique verifie et valide le lien de causalite entre les beuveries du week-end et l'efficacite au travail. Cela explique egalement pourquoi, quelques annees apres avoir quitte l'universite et s'etre maries, la plupart des ingenieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplomes. Seuls ceux qui s'astreignent un regime strict de consommation d'alcool en quantite indecente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs etudes niversitaires. Soyons braves, mes freres ! Cul-Sec ! Notre societe et notre nation ont besoin de nous a notre meilleur, et il ne faut pas s'empecher d'avoir la carriere que l'on merite.
O- Un mexicain qui fait pipi (vu d'avion) -O- Un mexicain en velo -O-O- Des mexicains sur un tandem O~ O- O~ 3 mexicains qui font pipi. celui du milieu est en train de raconter une histoire drole. O-O Un mexicain avec une mexicaine O-O- Un mexicain avec un mexicain O~~~ O- O- Un mexicain qui se marre parce qu'il pisse plus loin que ses copains O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O- Une farandole de vieux grecs dans une fete mexicaine O< Un mexicain qui a 2 bistouquettes... ---EO Un mexicain avec une fourche dans le cul .......O Un mexicain qui a marche dans une crotte de chien (du pied droit, il parait que ca porte bonheur...) OOOOOOOOOO Un regiment de mexicains OB Une mexicaine en wonderbra OB- Un transsexuel mexicain OB-O Une mexicaine en wonderbra qui fait des crepes OB(OO)O Un couple de mexicains dans un pizzeria O-o Un Dutroux mexicain
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "splash", les voilà tous dans la flotte.Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer: "Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, repondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Meme pas vrai, repondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas a se mettre d'accord, ils se rendent chezMerlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde a dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les recoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il recoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tardelle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le pluspetit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort completement hebete et desabuse: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ? - En en suivant une autre. Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ?? - 9.81 ms-2 Comment doubler la valeur d'une Lada ? - On fait le plein A quoi sert le dégivrage sur une Lada ? - à pas se geler les mains quand on la pousse Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ? - Une SAAB Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'? - C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque. et tu connais le nouveau modèle de Lada sport? - C'est celle dont le conducteur est en survêtement Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales une pour l'embrayage une pour le frein une pour l'accélérateur une pour gonfler l'airbag Combien faut-il de personnes pour construire une Lada?? - Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle... Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait? - C'est la Skoda du pauvre... Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent? - Ils se sont vus le matin au garage. Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?? - Tout dépend de la taille de la dépanneuse .... La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah? - Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte. Quelle est la différence entre une Lada et le Sida... - Essaie de refiler une Lada... Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada? - L'horaire des bus! Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ? - Un miracle. Et deux Lada au sommet d'une colline ? - De la science fiction. Et trois Lada au sommet d'une colline? - Une drôle de place pour mettre une usine Lada. Et mille Lada au sommet d'une colline? - Un dépotoir (ou encore : l'écrasement d'un Tupolev...) Une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant. Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la dépanneuse. Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire qu'on ne la fera jamais Où est la roue de secours sur une Lada ? - Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place. Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ? - Elle n'est pas près d'y parvenir. ou: - Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures. ou: - Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié. Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ? - Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon c'est plus rapide à pied. Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux ! C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eau. L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande : - C'est quoi celle-là ? - Une LADA ? (On peut également l'appliquer à la Trabant) Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide? - Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter. Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ? - C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur. Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada? - Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre. Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ? - La station Mir. Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada? - Pour qu'elle puisse servir de brouette. C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande: - Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond: - Mouais... ça me paraît être un bon troc. Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable? - Un oubli de la chaîne d'assemblage.
Dans la serie "il parait que" : Il parait que M. Paul (le chauffeur) jouait pilier au rugby. Il parait que quand on lui a annonce la mort de lady di, le prince Charles n'en a pas cru ses oreilles. Qui lady di a-t-elle embrasse en dernier ? - Un pilier francais! Il parait d'ailleurs que par la suite le pilier l'a plaquee... Il parait que MERCEDES s'apprete a sortir son nouveau modele "La classe C Princesse D'ALMA". Il parait que les photos de l'accident diffusees sur le net ne sont en fait que des gros plans d'une pizza reine. Il parait que Burger King tente la reprise en lancant le Big DODI : boeuf anglais, sauce egyptienne et Whisky-Perrier, servi dans du papier d'alu. Il parait que lady di avait fait don de ses organes a mere Theresa. Le chauffeur de Lady Diana etait sous anti-depresseur : comme quoi avec du prozak on ne voit pas forcement le bout du tunel. Pauvre Lady Di.. Dire qu'elle a tant aime les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier, c'est lamentable. Quelle est la difference entre Mere Theresa et Ladie Di ? Une semaine Savez vous pourquoi Lady DI n'a pas travaille le lundi?? - Parce qu'elle a fait le pont! Quelle est la difference entre une salade de fruits et une Mercedes, un soir sous le pont de l'Alma ? - Le premier est plein de petit bout d'ananas et l'autre de petits bout de Diana naze. La derniere mode pour les soirees parisiennes : Prendre un verre au Ritz, filer a l'anglaise et finir en boite... Premieres pub TV apres la mort de Lady Di: - Si elle avait roule en Volvo, elle serait encore en vie. - Si vous devez quitter ce monde, faites le avec classe, faites le en Mercedes. Qu'est-ce qui est pire que de se faire pourchasser par des photographes anglais? - Se faire conduire par un chauffeur Francais. Qu'est-ce qui est pire que de se faire conduire par un chauffeur Francais? - Se faire soigner par un Docteur Francais. Qu'est-ce que le Directeur de l'hopital francais a dit au Prince Charles quand il l'a prevenu de la mort de son ex-femme au telephone? - Princess Die. Quelle est la derniere chose que Diana a embrasse? - Le radiateur! Quelle est la derniere chose que Diana a vue? - L'arriere de sa tete! Tu savais que Lady Di passait a la radio le soir de sa mort? - Ouais... et aussi sur le tableau de bord, et a travers le pare-brise. Qu'est-ce que le Prince Charles a dit quand il a entendu la nouvelle? - "Je peux rentrer votre moto au garage, Mere?" Hollywood va faire un film a partir de la vie de la Princesse Diana. Ca va s'appeler "Un mariage et un enterrement". Quel etait le groupe de rock qui passait a la radio quand Di et Dodi se sont plantes? - Les CRASH TEST DUMMIES Pourquoi Di et Dodi ont traverse le tunnel? - Pour aller de l'autre cote. "In vino Mercedes" Ca c'est pas la peine de traduire. "Fiat lux" et "Fiat voluntas tua" C'est le mec dans la fiat de luxe qui les a volontairement tues. "Alma mater " Il y avait des mateurs sous le pont de l'alma. "Bonum vinum laetificat cor hominis" Du bon vin liquefie le corps de 2 hommes et d'une femme. "Infandum, regina, jubes renovare Merdeces Benz" Enfin, ma reine, vous me donnez un job pour reparer votre Mercedes Benz. "Margaritas ante porcos" Elle a ete reduite en pizza marguerita sous un pont. "Vox populi vox DODI" "Nil admirari" Et en plus ce con du Nil rigole! "Rule, Britannia" Alors l'anglaise, tu roules! (dixit un type dans une fiat). "Morituri te salutant" Elle voulait saluer sa tante. "Par pari refertur" Elle n'a pas pu refaire le tour de Paris. "Potius mori quam foedari" Elle a prefere mourir contre un poteau plutot que se deshonorer. "Paulo majora canamus" M Paul, accelerez. "Qui bene amat, bene castigat" Qui aime un benet, se prend un poteau, mais alors bien! "Pro regina saepe, pro patria semper." Si ta reine est une salope, les professionnels ne voudront pas trier les morceaux, c'est toujours a eux le sale boulot! "Mors ultima radio" on a retrouve ses dents dans le poste de radio. Derniers mots possibles de LADY DI : "M. Paul, vous prendrez bien une 9eme biere et un 5eme double wisky avec nous ?" "Mais qu'as-tu donc DODI dis donc ?" "On ne peut pas les semer, laisse beton" "j'aurais tant voulu porter VERSACE en 1998!" "M. Paul, faites demi-tour!" "Attendez, je connais un raccourci..." "Il faut dire que ces voitures de luxe ont une sacree reprise..." "Alors comme ca, M. PAUL, vous aviez fait il a quelques annees un stage de conduite avec Senna ?" Lors de son accident , quelle est la derniere chose qui lui est passee par la tete - sa colonne vertebrale Apres l'accident, sur les airs bags de la mercedes, il etait ecrit "GAME OVER" Savez-vous pourquoi Charles est fache sur Lady Di meme apres sa mort ? - Parce qu'elle a recu sa couronne avant lui "Lady Diana et le rugby: elle a couche avec un rugbyman, elle a fini contre un pilier, resultat: les "trois-quarts" sont morts!!!" Lady Di etait frileuse de nature, en effet apres son accident, elle avait le radiateur sur les genoux. C'est vrai que Lady Di etait tres bavarde. Mais sur les conseils de la reine mere elle a fini par s'ecraser... Tu sais ce qu'elle va avoir comme cadeau Lady Di a Noel ? - La Reine Mere... Dodi, apres l'accident arrive au Paradis. Il passe devant Dieu et lui dit en pleurant: "OH GOD, YOU GOT IT ALL WRONG, I DID NOT WANT TO DIE IN THE FUCKING TUNNEL, I JUST WANTED TO FUCK DI IN THE TUNNEL" Diana a quand meme eu de la chance dans son malheur... .. Il y avait un radar au bout du tunnel. Qu'a dit St-Pierre a Diana a l'entree du Paradis ? - Nettoyez-moi un peu votre figure. Quelle est la difference entre Elton John et Diana? - L'un compose, et l'autre se decompose. Pourquoi Superman n'a-t-il pas sauve Diana ? - T'as deja vu un fauteuil roulant doubler une Mercedes. Qu'est-ce que Diana et du vin Francais ont en commun pour les anglais? - Ils viennent tous les deux de France dans une boite en bois. Quel est le mot qui aurait pu sauver la vie de Diana? -Taxi Qu'est-ce que Fergie va recevoir pour son anniversaire de la part de la reine d'Angleterre ? - Un long sejour a Paris dans une Mercedes. Quelle point commun y a-t-il entre Lady Di et Mere Theresa? - Elles sont toutes deux mortes en sainte. Quelle difference y a-t-il entre un pont et un gant? - Dans le gant tu mets les dix doigt, dans le pont Lady Di. Quelle est la difference entre un chomeur et Lady Di? - Le chomeur, lui, il verra le bout du tunnel un jour. Pourquoi les Mercedes coutent si cher ? - Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires. Qu'a dit Enrico Macias a la mort de Lady Di ? - Lady Di died. Poi poi poi ! Quelle est la difference entre une princesse anglaise et un clochard. - Ben le clochard y meurt sans rien, dans le froid, alors que la princesse elle creve sous des tonnes de couvertures Qu'est ce qui differencie un car de police (panier a salades) et une Mercedes du RITZ? - Rien . en effet dans les 2 cas on y trouve : - Un mec bourre qui conduit. - Un mec avec un flingue a cote...... .... et une pute et un arabe assis a l'arriere... Laurent Ruquier 21/10/97 sur FRANCE INTER (service public !!) Quelle est la difference entre Henry Paul (le chauffeur de Lady di) et Claude Francois ? - Il y en a un qui etait meilleur conducteur que l'autre... Il est preferable de s'appeler Mercedes et rouler en Diane que l'inverse. Qu'a-dit Charles a Diana quand elle l'a quitte ? - "Toi tu finiras sous un pont !" Pourquoi Lady Di voulait-elle mourir ? - Pour etre la premiere a decouvrir la collection Versace 98 C'est Diana qui monte au paradis et qui croise Saint-Pierre. Celui-ci s'ecrie : - Vous !!!... Diana... Ici au paradis avec une... aureole au dessus de la tete?! - Non, repond-elle, c'est le volant de la Mercedes! Quelle est la difference entre windows 95 et Diana? - Aucune, les deux crashent tout le temps. Il y trois ans, quand Diana demanda le divorce a Charles il lui repondit : - Tu finiras sous les ponts...et tu ne verras pas le bout du tunnel. Quelle est la difference entre Lady di et Jeanne Calment? - Jeanne est morte a 120 et Lady Di a 180. L'accident : - La reine mere en à rêvé, Mercedes l'a fait. Savez vous que le tunnel de l'Alma est condamne depuis l'accident ? - En effet, on l'a transforme en galerie Alfayed !
Vous vous sentez seul ?
Vous etes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haissez prendre des decisions ?
----> ALLEZ EN REUNION <----
Vous pourrez ainsi :
. rencontrer des gens
. creer des plannings
. vous sentir important
. impressionner vos collegues
. boire du cafe
. parler a tout le monde en meme temps
. gribouiller votre carnet de notes
. avoir l'air intelligent
. approuver d'un hochement de tete
et tout cela pendant les heures de travail
LES REUNIONS : une alternative pratique au travail
1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBE ET LEGEREMENT SOUCIEUX.
Seuls les imbeciles, les subalternes et les Americains
ont l'air detendu pendant les heures de travail.
2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSE.
Courez dans les couloirs, meme si vous allez pisser.
Vous serez classe parmi les gens dynamiques, ce qui
constitue un label des plus estimes.
Reapprenez au plus vite, tout ce que votre mere vous a
defendu pendant votre enfance: claquez les portes,
raccrochez violemment le telephone, jurez le plus
possible quand il est necessaire de paraitre en colere.
3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS SANS UN PORTE-DOCUMENTS BIEN REMPLI.
C'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux
journaux. A noter l'aspect performant de l'attache-case.
A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est
recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir
afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Si vous preferez
France Soir ou L'Equipe, lisez-le sans temoin.
4. COMME IL EST BIEN VU D'AVOIR DES IDEES.
Gardez-en toujours quelques-unes sur vous. Mais attention,
que ce soit bien les memes idees que celles de vos superieurs !
5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX.
La mode etant aux rapports concis, presentes de facon
claire, vous devez rediger les votres en style telegraphique.
Affirmez spontanement ce qui vous passe par la tete et
on dira de vous que vous avez l'esprit de synthese. Si vous
redigez une etude serieuse et approfondie, vous auriez
seulement l'esprit d'analyse et ca, ca fait retrograde.
6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU A L'HEURE DE LA SORTIE.
Soit avant, soit apres, mais il faut que votre depart
coincide avec celui du Patron.
7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN.
D'abord parce que quoiqu'on vous annonce, vous le saviez
deja; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir
(C'est d'ailleurs comme ca que vous vous informez)
8. IL EST UTILE DE JETER AU HASARD DES DISCUSSIONS.
"Cette nuit j' ai pense a la standardisation des bons de
commandes...". Ca, ca cartonne !
9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE REUNIONS.
Elles permettent d'etre assis un moment et c'est tres
agreable d'etre berce d'un flot de considerations aussi
techniques qu'incomprehensibles, surtout quand il s'agit
d'acquiescer de la tete pour avoir l'air d'avoir tout
compris.
10. DECOREZ VOTRE CONVERSATION.
De locutions techniques americaines quelles qu'elles
soient, meme si elles n'ont aucun rapport avec le sujet,
l'important est que personne ne comprenne.
11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGES.
Dites bien que c'est pour votre sante, ca fait serieux.
Il faut eviter de donner a penser que vous preferez le ski,
la plongee sous-marine ou plus simplement la chaise longue
au travail.
12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS,
cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que
vous avez affaire a des patrons intelligents. Alors une
seule solution : Changez d'entreprise.
Cher collaborateur, En reponse a votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement echappes a votre attention. Par exemple, nous vous informons que vous ne travaillez pas : - L'annee a 365 jours. - Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est egal a 122 jours RESTE : 243 jours. - Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours. RESTE : 137 jours. - L'annee comporte 52 dimanches. RESTE 85 jours. - Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher egalement 52 autres jours. RESTE : 33 jours. - Decomptez egalement vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours) RESTE 12 jours. - L'annee possedant 11 jours feries... Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-la, vous etiez malade... Non seulement, votre augmentation ne vous sera pas accordee, mais comme ce decompte nous a fait reflechir, nous vous invitons donc a eviter un detour la prochaine fois que vous vous presentez a nos bureaux : Passez directement a l'ANPE.
Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Etape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la. Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson. Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Etape 7 : Mettre le therpostat a 8 apres 20 binute pour la saisir. Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky. Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde. Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe. Etape 15 : R'tirer le four de la dinde. Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky. Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois. Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout... Etape 18 : Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. Etape 19 : Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel qu'on a mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journee.
There was a Frenchman, an Englishman and Claudia Schiffer sitting together
in a carriage in a train going through Provence. Suddenly the train went through
a tunnel and as it was an old style train, there were no lights in the carriages
and it went completely dark.
Then there was a kissing noise and the sound of a really loud slap.
When the train came out of the tunnel, Claudia Schiffer and the Englishman
were sitting as if nothing had happened and the Frenchman had his hand against
his face as he had been slapped there.
The Frenchman was thinking: 'The English fella must have kissed Claudia
Schiffer and she missed him and slapped me instead.'
Claudia Schiffer was thinking: 'The French fella must have tried to kiss me
and actually kissed the Englishman and got slapped for it.'
And the Englishman was thinking: 'This is great. The next time the train
goes through a tunnel I'll make another kissing noise and slap that French
bastard again .'
Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au president de la banque pour ouvrir un compte d'épargne, parce que dit elle, elle a beaucoup d'argent. Après beaucoup de discussion, le personnel l'amène au bureau du président, le client ayant toujours raison. Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer, Elle lui répond $165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du président. Le président étant curieux il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures. Le président étant surpris lui demanda , qu'elle genre de gageure!! La vieille dame lui répondit ' dans le genre , Je vous gage $25,000.00 que vos testicules sont carrées ' . Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure etait impossible à gagner. Alors la vieille dame de répliquer, ' Alors aimeriez vous relever cette gageure ' Certainement répondit le président ' Je vous gages $25,00.00 que mes testicules ne sont pas carrées. ' La vieille dame lui dit donc ' C'est d'accord mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10:00 heures comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ' . Aucun problême lui répondit le président tout confiant. Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournants de tout bord, de tout coté, encore et encore afin de s'assurerà 100 % sans équivoque que ses testicules ne pouvait pas être considèrées comme carrées et qu'il était sûr de gagner cette gageure. Le lendemain matin à 10:00 heures précises, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président . Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille concernant le fait que les testicules du président étaient carrées. Le président confirma que cette gageure était bien conforme au engagement de la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher. Certainement lui répondit le président vu l'argent impliqué, vous devez vous assurez à 100 % , le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demanda à la vieille dame qu'est que son avocat avair à agir de la sorte. C'est probablement du au fait que j'avais gagé $100,000.00 qu'aux alentours de 10:00 heures ce matin je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.
Connaissez vous correctement les membres (actifs) de l'Assemblee Nationale ? Mr Seguin Mme Legros Mme Branlay Mr Carrel Mme Segolene Royal Mr Sauter Mr Papu Mme Genet Mme Mady Mr Chirac Si d'aventure quelque chose vous echappe dans ce message, relisez le en partant du bas.
Georges se plein ses jours ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain : "Aiee.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. - Qu'est-ce que tu vas faire ? - Je vais aller voir le medecin, je ne peux plus tenir. - T'es dingue !!! A l'aude du vingt et unieme siecle, aller chez le medecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le medecin !! - Ah bon ? - Oui ! Tu vas au super merche du coin, il y en a un d'ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une piece de 10 francs et le tours est joue". Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 10 balles a perdre. Le lendemain, Georges se rend au super marche avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la Lit : "PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITER DE PORTER DES CHARGES LOURDES". Georges est effare !! Rentrant chez lui il repense a l'experience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout etre humain, il doute. Il se dit que, quand meme, un ordinateur peut etre faillible, qu'il peut etre pris en defaut. L'experience se montrant amusante, il se decide de passer a l'acte des le lendemain... Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y melange un peu d'urine de sa femme et de sa fille (ne me demander pas comment il a fait !!!) et pour couronner letout, se tape une petite branlette par dessus le melange afin d'en assurer l'homogeneite... Georges se rend au super marche avec le flacon contenant la "mixture".. Dans l'ordinateur il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumieres clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine risque d'exploser. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit : "PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS !!!! SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. CONSEIL DU JOUR : ARRETER DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE..."
A French man is calmly having his petit dejeuner when a typical American man, chewing gum, sits beside him. The French ignores the American who, not happy with it, starts a conversation: American: Do you eat the whole bread? French (in a bad mood): Of course. American: We don't. We only eat what is inside and the outside we put together in a container, recycle it, transform it in croissants and sell it to France. The French listens in silence. The American insists: Do you eat the jam with the bread? French: Of course. American: We don't. We eat fresh fruits for our breakfast, put all peel, seed and rests in containers, recycle them, transform them in jam and sell the jam to France. The French then asks: And what do you do with condoms once you used them ? American: We throw them away, off course. French: We don't. We put them in a container, recycle them, transform them in chewing gum and sell to America!!!!!
Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly: Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertories dans l'Etat, le Departement de la Peche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pecheurs de toujours rester sur leurs gardes des lors qu'ils penetrent un Parc National. Nous conseillons a ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinees a eviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destine a etre pulverise sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces memes personnes auront tout interet a relever tous les signes temoignant d'une activite des Ursides. En particulier, apprendre a reconnaitre la difference entre les matieres fecales des ours noirs, et celles des grizzlis: les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pepins de baies et de la fourrure d'ecureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: "vous m'avez appelé?" L'homme répond: "heu, non" "Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous" L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se repose au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobé. "Vous m'avez appelé?" "Euh, non, non". Et le noir reprend: "Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà". Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond: "Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors..."
Un vieux pretre invite un jeune pretre a diner. Durant le repas, le jeune pretre ne peut que remarquer la beaute de la gouvernante. Il se pose evidemment des questions sur les rapports que peuvent entretenir son collegue et la jolie gouvernante. Lisant les pensees du jeune pretre, le vieux pretre lui dit : " Je devine vos pensees mais je peux vous assurer que nos relations sont exclusivement professionnelles. " Une semaine plus tard, la gouvernante va trouver le vieux pretre et lui dit : " Pere, depuis que le jeune pretre est venu diner, je ne retrouve plus la louche en argent. Je ne pense pas qu'il puisse l'avoir volee ? " Le vieux pretre lui repond, " Je ne le pense pas, mais je vais lui ecrire une lettre pour m'en assurer. " Le vieux pretre s'assied et ecrit ceci : " Cher collegue, Je ne dis pas que vous m'avez emprunte la louche en argent, et je ne dis pas non plus que vous ne m'avez pas emprunte la louche en argent, simplement elle manque depuis que vous etes venu diner. " Quelques jours plus tard, le vieux pretre recoit une lettre du jeune pretre : " Cher collegue, Je ne dis pas que vous couchez avec votre gouvernante, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec votre gouvernante, simplement si vous couchiez dans votre lit, vous auriez deja retrouve votre louche. "
Un jeune businessman descend sur la cote basque, pres de Biarritz, pour un week-end de detente apres cinq longues annees non-stop de travail acharne. Alors qu'il se ballade dans le port de peche du village, il apercoit un pecheur qui prend des poissons enormes. Le pecheur est en train de plier bagage lorsque le businessman l'interpelle: "Pourquoi ne restes-tu pas plus longtemps pour attraper davantage de poissons, il est encore tot ?" Le pecheur: "J'en ai pris suffisamment pour nourrir ma famille. Alors je vais aller faire une grosse sieste avec ma femme, puis cet apres-midi, je jouerais un peu avec mes enfants. Ce soir, je ferais de la musique avec mes amis et demain matin, apres ma grasse matinee, je reviendrais pecher... " Le jeune businessman demande: "Tu ne serais pas un peu faineant toi ? Tu sais, j'ai fait HEC et ce qu'il te faut, c'est un manager commercial. Tu es un bon pecheur, si tu restais plus longtemps, tu prendrais plus de poissons donc tu pourrais vendre le surplus. Avec l'argent, tu acheterais un bateau et tu en prendrais encore davantage..." Le pecheur: "Ah bon ? Et apres ?" Le businessman poursuit: "Tu genererais de plus en plus de chiffre d'affaire, ce qui te permettrait d'investir dans d'autres bateaux et, sans doute meme, de developper ta propre usine de conditionnement du poisson... Apres tu n'aurais qu'a monter ton reseau de distribution et tu serais l'un des hommes les plus puissants de la region." Le pecheur: "Ah bon ? Et apres ?" Le businessman continue: "Apres ta societe entrerait en bourse et tu pourrais vendre tes parts de l'affaire et amasser ainsi une fortune personnelle colossale. En vingt ans, un pecheur aussi doue que toi pourrait amasser des dizaines de millions de francs !" Le pecheur: "Ah bon ? Et apres ?" Le businessman conclue: "Apres, tu pourrais gagner un repos bien merite en te retirant dans un petit port de peche. Tu ferais la grasse matinee, tu irais pecher un petit peu. Tu ferais de grosses siestes avec ta femme. L'apres-midi, tu jouerais un peu avec tes enfants et le soir, tu pourrais meme faire de la musique avec tes amis..."
Un president de societe recoit en cadeau un billet d'entree pour une representation de la Symphonie Inachevee de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation au responsable des Ressources Humaines de sa societe. Le lendemain, le president se voit remettre le rapport suivant : Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des periodes considerables. Il convient donc de reduire leur nombre et de repartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de maniere a reduire les pointes d'inactivite. Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de reduire de maniere drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume eleve, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur electronique. L'orchestre consacre un effort considerable a la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommande d'arrondir toutes les notes a la double croche la plus proche. En procedant de la sorte, il devrait etre possible d'utiliser des stagiaires et des operateurs peu qualifies. La repetition par les cors du passage deja execute par les cordes ne presente aucune necessite. Si tous les passages redondants de ce type etaient elimines, il serait possible de reduire la duree du concert de deux heures a vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le President, que si Schubert avait prete attention a ces remarques, il aurait ete en mesure d'achever sa symphonie.
